Den bästa Thanksgiving-middag du har lagat. Den tog knäcken på oss.
- Jag får inte ner en bit till. - Nåt sött skulle sitta fint.
Nån som vill titta på teve?
- Fjärrkontrollen funkar inte. - Du måste lyfta den först.
Glöm det.
Vi borde leka den där leken där alla säger nåt de är tacksamma för.
Jag! Jag är tacksam för den vackra hösten vi har haft.
Häromdagen kom en härlig höstbris som från ingenstans -
- och blåste upp kjolen på en brud.
Apropå det... Jag är tacksam för att det finns stringtrosor.
VÄNNER Den med alla thanksgivinghelger
Swedish Translation by Översättning: Helen Hellgren
Swedish Subtitles Adapted by Bearbetning: GELULA & CO., INC.
Det är inte så mycket underkläder, snarare ingenjörskonst.
Otroligt hur mycket de kan göra med så lite material.
Och det sätter ju igång fantasin. Finns den där? Finns den inte?
Är du medveten om att du fortfarande håller låda?
Nån som är tacksam för nåt annat än stringtrosor?
Vad ska jag välja? Skilsmässan eller vräkningen?
Jag trodde inte att du skulle komma på nånting.
Förlåt, men det är mitt livs värsta Thanksgiving.
Ingen slår mig. Ditt kraschade äkten- skap är ingenting emot det jag har.
Du ska väl inte dra den där historien om dina föräldrars skilsmässa igen?
Jag vill höra den.
Det vore inte Thanksgiving om inte Chandler skulle sänka oss.
Det är tradition. Som paraden. När paraden var gay övergav han familjen.
Att din far och jag ska skilja oss betyder inte att vi inte älskar dig.
Det betyder bara att han hellre ligger med tjänaren än med mig.
Mer kalkon, mr Chandler?
Din är värst. Du är kungen av tråkiga Thanksgivings.
- Jag har en som är ännu värre. - Värre än "Mer kalkon, Chandler"?
Hade den lilla rika pojken problem med butlern? Ja, min är värre!
Mer bandage! Mer bandage!
Kan jag få mer bandage, tack? Den här mannen är...
I detta liv, Phoebe.
I detta liv? Okej. Då är Chandlers värre.
Läckert att minnas sånt... Jag har inget minne av några tidigare liv.
Det är klart, gullunge. Du är ju helt ny.
- Jag vet Monicas värsta Thanksgiving. - Den hoppar vi över.
Jag vet! Det var den gången när Joey fick Monicas kalkon på huvudet.
Va? Fick Joey en kalkon på huvudet?
- Det är inte som det låter. - Det är precis som det låter.
Hallå?
- Phoebe? - Joey? Vad är det?
- Gudars! - Jag vet. Den har fastnat!
- Trappsteg. Hur hamnade den där? - Jag skulle skrämma Chandler.
- Monica kommer att få spel! - Hjälp mig att få av den, då!
Och det luktar pyton här inne.
Det är väl inte så konstigt. Har man huvudet i ett dött djur, så...
Det är Monica.
Har kalkonen... Men Gud!
- Vem är det? - Det är Joey.
- Ska det där föreställa roligt? - Nej, bara läskigt.
- Ta av den. - Den sitter fast.
De 20 personer som ska äta kalkonen kan inte äta från ditt huvud!
Lugn i stormen. Vi måste tänka.
Jag har det. Du får dra, Phoebe.
Jag särar på benen så mycket det går.
Joey! Det här är inte rätt tillfälle.
Jag räknar till tre. Ett, två, tre!
Det funkade! Jag skrämde dig. Jag visste väl det!
- Här är jag. - Just det. Jag skrämde dig!
Du såg verkligen ut som en idiot.
Jag var inte ensam om det.
Tänk när Ross skulle säga butternut squash och det blev squtternutbosh.
Ja, det är ju samma sak.
Det var min värsta Thanksgiving.
Det kan inte vara den Rachel menade, för hon var inte med.
Vilken är det?
Jag vill inte berätta.
Det är meningen att man ska återupp- leva gamla oförrätter på Thanksgiving.
För mig, hur som helst. Och indianerna.
- Du vill absolut inte höra det här. - Och vad ska det betyda?
- Jag tror att Rachel är här. - Jag öppnar!
- Trevlig Thanksgiving! - Inte för mig. Chip har gjort slut.
Varför det?
Mina föräldrar är ju borta, och Chip skulle komma hem till mig.
Och du skulle ge honom din... blomma.
Kan du inte säga "sex", helt enkelt? Jag blir galen när du säger så.
Och medan vi ändå håller på... En killes "grej" kallas inte "veke" .
Tro mig.
Det här är Chandler, min rumskamrat, och sångare i vårt band.
- Ross... - Det här är Monica.
- Ross lillasyster. - Jaså, du...
Så roligt att du kunde komma. Hoppas att du är hungrig.
Chandler avskyr Thanksgiving. Han äter ingen sån mat.
Roligt att du tog med honom hit, då.
Jag kan göra pasta med ostsås åt dig, om du vill.
Bara inte pilgrimerna åt det, så...
Fasiken också!
Känns det konstigt här hemma, när jag går på college och allt?
- Nej, faktiskt inte. - Det var ju bra.
Hur kunde Chip dumpa mig för den där slampan Nancy Branson?!
Jag tänker aldrig mer gå ut med honom, hur han än bönar och ber.
Han lär nog inte böna och be mer om han är ihop med Nancy.
Jag har fått nog av high school-killar. De är inget annat är fjantiga pojkar.
Jag ska börja gå ut med män.
Jag är ledsen, Judy, men jag hittar inte skålen du och Jack skulle ha.
Säg "mamma" och "pappa", din nolla.
Du, Chandler...
- Gillade du pastan? - Ja. Du borde bli kock.
Snacket om att Nancy skulle vara en slampa var bara rykten -
- så Chip har dumpat henne och vill komma hem till mig i kväll!
Om du och Chip "gör det" i kväll, lova mig att du berättar allt.
Det är inget märkvärdigt. Vi har gjort det en gång, liksom.
Men den här gången kanske du vet mer säkert.
Chip lovade att det skulle hålla i sig en hel låt, den här gången.
Jag tänkte bjuda ut Rachel. Kanske spela vår nya låt för henne...
"Känslomässig ryggsäck"? Kör hårt.
Men vi måste hinna testa våra falska ID-kort, "Clifford Alverez" ...
Jo du, "Roland Chang" ...
- Jag kanske blir borta hela natten. - Lämnar du mig i sticket?
- Du får vara här för mina föräldrar. - Det är din feta syrra jag vill slippa.
Vill du ha de här pajerna? De får inte plats i kylen.
Nej tack.
Du har lyckats. Hon är äntligen mätt!
- Sa jag "fet"? Det minns jag inte. - Jag gör det.
Förlåt. Jag var inte klok. Jag sprang upp på scenen på en Wham-konsert.
- Tänk att du kallade henne "fet" . - Lät du George Michael örfila dig?
Jag är hemskt ledsen. Det är ju fruktansvärt. Förlåt.
Det var inte den Thanksgiving jag menade.
- Jo, det var det. - Nej, den...
Nu tänker vi på julen i stället. Nån som vill köpa julgran?
- Jag har världens sötaste historia. - Vi vill höra Monicas Thanksgiving.
Min handlade om en dvärg som gick av på mitten, men det kvittar.
Jag hörde att du har bytt huvudämne igen.
Jag var så illa tvungen. Fanns inga parkeringsplatser vid psykologiflygeln.
Hej, Rachel.
Så fin din nya näsa blev!
Dr Wolfson är en konstnär. Han tog bort mina födelsemärken. Vill du se?
- Jag öppnar. - Snälla, låt mig!
- Du har verkligen ändrat frisyr. - Hur kunde vi se så korkade ut?
- Var är Monica? - På övervåningen.
Monica! Alla är här. Ross, Rachel och pojken som avskyr Thanksgiving.
- Hej, Chandler. - Men Gud...
Vad är det? Är det nåt med min klänning?
Du är så förändrad. Fantastiskt. Klänningen, kroppen...
- Hörru du... - Förlåt.
Ja, Monica har blivit smal. Nu vill vi höra allt om Ross nya flickvän.
Mamma...
Hon heter Carol, och är både söt och intelligent.
Hon spelar med i både lacrosse-laget och golf-laget. Otroligt, va? Två lag.
Vi ses väl till middagen.
Hörru du...
Tala om läckert! Där fick han för att han kallade dig "fet" .
Han dreglade över dig. Det måste ha känts fantastiskt.
Nej, det gjorde det inte.
Jag ser bra ut, jag mår bra, jag har inte hjärtesorg längre, bla-bla-bla...
Det känns inte som om jag har gett igen. Jag vill trycka till honom.
Jag vill att han ska vara naken, och så kan jag peka finger åt honom.
- Vi kanske kan fixa det. - Hur då?
Killar brukar klä av sig nakna innan de har sex.
Jag har inte bantat stenhårt för att ge min blomma till nån som han!
Kallar du den så, blir du aldrig av med den.
Och du ska inte ligga med honom, bara få honom att tro att du vill det.
Sen när han är naken låser jag honom ute, så kan grannarna håna honom!
- Och då har du gett igen. - Hur lurar jag honom, då?
Så här: Låtsas som om allt i din närhet gör dig tänd.
- Hur menar du? - Som om allt kan vara sexigt.
Som den här torkhandduken.
Den känns så skön.
Blir jag varm kan jag badda mig med den.
Eller låta den löpa mellan fingrarna medan jag pratar med honom.
Det ska jag väl klara.
Nu kommer han.
Läget?
- Kan du laga den där pastan igen? - Gärna det.
Jag älskar pasta med ostsås.
Jag älskar att känna den här kartongen mot min kind.
Och jag älskar morötter.
Ibland känner jag för att ta dem mellan fingrarna...
...och hålla dem här nere, medan jag pratar med dig.
Och blir jag riktigt varm brukar jag känna för -
- att ta den här kniven -
- och lägga det kalla stålet mot...
...min kropp.
- Är allt som det ska? - Ja då.
- Vad har vi här? - 20-årig man med avskuren högertå.
Var ni tvungna att ta fötterna först?! Ni visste ju att tån var avskuren!
- Kniven gick igenom skon, står det. - Ja, eftersom skorna är flätade, så...
- Har ni med er tån? - Ja då. Den ligger på is och allt.
- Vi ska bara sy fast den, sen... - Vad är det?
Det här är en morot.
- Hur sa? - Det är ingen tå, utan en kall morot.
Tog du med en morot?
Å nej. Det ligger en tå i mitt kök...
- Förlåt. Jag åker och hämtar den. - För sent. Vi måste sy ihop såret.
Utan min tå? Jag behöver min tå!
- Jag snabbar mig. Jag tar Porschen. - Den gubben går inte.
Var det därför jag blev av med min tå? För att jag kallade dig "fet"?
Det var inte meningen.
Var det därför folk kallade mig "halt och lytt" ett helt år?
Förlåt. Det var inte hela tån.
Jag saknar toppen. Det är den bästa biten. Där sitter ju nageln.
"Halt och lytt" . Det var jag som kom på det.
Tönt.
- Det här är inte sant. - Jag sa ju "förlåt" .
Det gör inte så att jag får tillbaka min lilla tå.
Jag avskyr den här dagen. Vi ses sen.
Vänta. Kom. Finns det inget jag kan göra för dig?
Låt mig vara i fred en stund.
Jag är en anka. Jag säger "kvack-kvack" och är glad hela tiden.
- Bra försök. - Vänta.
- Det kommer inte att funka. - Det här funkar bergis.
Du är för härlig. Jag älskar dig.
- Va? - Jag sa att du är för härlig...
...och sen blev jag bara knäpptyst.
- Du sa att du älskar mig. - Det sa jag inte alls!
- Det gjorde du visst. - Nej!
- Du älskar mig! - Nej! Sluta!
Gasbinda! Jag behöver gasbinda!
Kan jag få mer gasbinda, tack!
Det här är ju löjeväckande!